Rosso, desolato e meraviglioso

8 agosto 2012 di Davide Mana 80 commenti

Non ne hanno parlato in molti, molti di coloro che ne hanno parlato hanno detto sciocchezze.
RAI 3 ci aveva blanditi, promettendo una copertura completa delle ultime fatidiche ore prima dell’atterraggio.
Ma poi non hanno fatto nulla.

Ci sono altre cose per aria, naturalmente.
Cose importanti assai.
Ci sono le Olimpiadi, naturalmente.
C’è lo Spread sempre in agguato.
C’è la Crisi la Crisi la Crisi, e tutti sono a casa a sperare che non pensandoci vada via, ma non riescono a pensare ad altro.
Alla Crisi ed ai Soldi.
Il che ci riporta alle Olimpiadi, con quegli atleti che guadagnano così tanto e, curiosamente, all’unico dato che tanta stampa ha pensato fosse il caso di sottolineare.

La missione Curiosity è costata ventisei 2.5 miliardi.

E qui naturalmente i soliti insopportabili ipocriti maledetti cominciano a piangere le loro lacrime di coccodrillo.
Si sentono bene, loro, a frignare.
Sempre meglio che rimboccarsi le maniche, giusto?
Quanti soldi buttati!, strillano.
Che spreco di risorse, quando con lo stesso denaro si sarebbero potuti risolvere così tanti problemi, e trovare la risposta ai problemi della sovrapopolazione, della denutrizione e della mortalità infantile, delle epidemie.

Già certo, maledetti bastardi.
Proprio come avete fatto in passato giusto?
Avete usato quantità colossali di denaro sottratte alla ricerca scientifica per curare i mali del mondo.
Vediamo…

…

…

…

Strano.
Non trovo riferimenti.
Cosa ne avete fatto dei quattrini della soppressione del progetto Constellation, così, per dire?
Non vi vedo a vaccinare bambini, non vi vedo a distribuire pasti gratis…
Vi sento piangere calde lacrime sui soldi del Curiosity, come piangevate sulla ISS, sullo Shuttle, sulla MIR, sullo Skylab, su Apollo, Gemini, Mercury, e tutto il resto, e prima piangevate su qualcos’altro, perché siete dei bastardi ipocriti ed avete una paura fottuta del futuro, e non siete abbastanza intelligenti per capire che, vi piaccia o meno, il futuro capita*.

Oh…

Scusate.
Io quando si parla di esplorazione spaziale tendo a diventare violento.
Specie con certi imbecilli.

Ma un attimo, magari voi stavate guardando le Olimpiadi, o lo Spread, e vi siete persi ils ucco della storia.
Il succo della storia è questo.
Due notti or sono, un veicolo automatico che ha le dimensioni di una Mini è atterrato su Marte.
È atterrato ai piedi di una montagna in un posto che si chiama Gale Crater.
Porta con se una batteria di strumenti scientifici (dieci) che costituiscono la miglior suite di apparecchiature che mai siamo riusciti a portare sul Pianeta Rosso.
E una batteria atomica, che gli permetterà di funzionare anche in quelle regioni di Marte finora preculse alle sonde alimentate da pannelli solari.

Curiosity è su marte per una sola fondamentale missione.
Trovare tracce di vita.
Perché il Gale Crater è un posto curioso – non solo ha al proprio centro un picco alto più di cinque chilometri, ma attorno a quest’area si trova un corpo di detriti che potrebbero esseri resti di sedimentazione lacustre.
Se sono sedimenti – per quanto rimaneggiati – di un fondale di un lago, allora dentro potrebbero esserci resti fossili.
Sì, incidentalmente, i miei fossili – roba unicellulare, microscopica, ma comunque, viva.
Una volta.
Curiosity è, insomma, un mio collega meccanico.

Le voci, nei giri accademici, sono che le probabilità di trovare qualcosa di interessante – anche solo metano, derivato da decomposizione di materia organica – siano piuttosto alte.
C’è un sacco di gente che ci scommette.

Questa ricerca, e la possibilità che arrivi a un risultato positivo, da sola, giustifica l’entusiasmo per il progetto.
Poi, certo, c’è il fatto che siamo tornati sul pianeta rosso.
Non di persona, ma se si trovasse una traccia di vita passata, certo il prossimo passo potrebe essere una missione con equipaggio verso Marte.
Credo mi piacerebbe molto, vivere abbastanza a lungo da vedere una cosa del genere.
Il progetto, oltretutto, è archiviato ma funzionante – si tratterebbe solo di resuscitare Constellation.

Ironico, no?

Certo, maledetti bastardi, voi piangete perché con quei soldi, che abbiamo speso per spedire una mini carica di arnesi da laboratorio su Marte, avremmo potuto trovare la soluzione ad un sacco di problemi*.
Beh, provate a considerare questa ipotesi – e se la risposta fosse là fuori?
Di sicuro, qui, voi non siete ancora stati in grado di trovarla, giusto?
Magari è là fuori.

E poi pensate al polverone che si solleverebbe se trovassimo una prova di vita su Marte?
Pensate ai fanatici religiosi che vedrebbero nell’evento una minaccia o una prova di chissà quale creazione rivelata solo a loro, agli ecologisti militanti che vedrebbero nel defunto Marte un monito ed un simbolo dell afragilità della natura (o magari chissà, anche su Marte c’erano la Shell e MacDonald…), alla massa variegata di stramboidi assortiti, psicopatici, politici furbastri.
Pensate a tutti quegli scrittori fighissimi che per decenni hanno contemplato il proprio letterario ombelico cantando la depressione del trentenne insoiddisfatto, e che si vedrebbero surclassare da Arthur C. Clarke…
Mio Dio, le ristampe di Dick e Bradbury!

Ci toccherà sedare i trekkies.
Per settimane.

E pensate alla mazzata colossale che una manciata metaforica di fossili o tracce di vita menerebbe alla nostra cultura.
Niente di simile dai tempi di Galileo.
Di Darwin.

E a voi non interessa.
È questa, probabilmente, la cosa più straordinaria.
I rappresentanti della più avanzata civiltà nel sistema, eredi di quella cultura che ha messo un uomo in una lavatrice sopra ad una bomba e lo ha mandato sulla luna, e non v’importa un fico secco di Marte, di Curiosity, del paradigm shift, del grande balzo in avanti, del mare di conoscenza che stiamo per navigare, del futuro della vostra specie, della vostra civiltà, della vostra cultura, della vostra collettività…
No.
Voi piangete per i gattini e i cagnolini abbandonati su facebook, pregate che la Crisi passi, guardate gli atleti a Londra, aspettate il campionato più Bello del Mondo (R).
E di Curiosity non potrebbe fregarvene di meno.

Molti anni or sono, Carl Sagan disse che gli esseri umani sono lo strumento attraverso il quale il cosmo potrà conoscere se stesso.
Il pubblico indifferente ed i giornali disinteressati di questi giorni dimostrano che anche il cosmo usa solo una piccola percentuale della propria intelligenza.

Tornate a dormire, imbecilli.
Tanto voi, alla voce “vita intelligente nel cosmo”, contate come un passivo.

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* Potete giocarvi la vostra ultima moneta da un euro che c’era gente così anche alla corte di Castiglia, che ripeteva che coi quattrini dati a Colombo per la sua impresa suicida, si sarebbero potuti sfamare i poveri, sconfiggere la scrofola e convertire i marrani…
Se le uniche due certezze nella vita sono la morte e le tasse, la miglior scommessa sicura è che ci sia a portata di mano un ipocrita santimonioso terrorizzato da qualsiasi cosa che sappia di futuro, ed usa poveri, appestati o altre categortie delle quali non gli importa nulla come scusa per frignare e remare contro.